下雪了。
  早上没听到手机闹铃，这对于我来说是不可能的事情。躺在被窝里，一直不想起，看着从窗帘透进来的光线还以为天都没亮呢。看看手机才知道已经快8点了。拉开窗帘，哦，下雪了。收拾收拾，步行了15分钟到了学校。路上真是走得小心翼翼，我旁边有个男生滑了一下，哈哈，心里幸灾乐祸了一下。从没有在雪地里走过这么久。
  好像每次下完雪都会有一种很熟悉的感觉，像家里冬天的那种感觉。可是家里已经很多很多很多年不再下雪了，想想，熟悉的大概是那种潮湿阴冷的空气吧。莫名的开始想起家来。出来念书已经四年了，想家的次数也真得越来越少了。已经买好回家的票了，但在回家之前，那道高高的坎在等着我迈过呢。
  我觉得自己好像没什么压力，但压力其实已经无处不在了。我还是在玩，可心里不踏实多了。不管干什么，都仿佛有一个人站在背后说，快点快点，要看书了，要考试了。有时候觉得家庭主妇其实也很幸福的。我觉得自己就有当家庭主妇的潜质的，可是现在就连拖个地板都在想着又浪费时间了。哎。
  不过压力都是小意思拉，有压力才能克服我那更无孔不入的惰性。
  现在就盼望着考试完的幸福日子了，咔咔咔

         时间真得很晚很晚了，也不是不想睡，尝试了很久没有睡着，所以爬起来想再看点书。最近一段时间的状态其差无比。其实不光是最近，从我开始自欺欺人的在家里上自习以来，基本没有认认真真学习过一天，总是这样那样有说不尽的借口，看不完的电视剧。觉得自己好像真的完了，考不上了，每次晚上都紧张，但到了白天还是一样的懒散和不争气。有时候真的想打自己一顿。
            什么都没有准备，说是在专心考验，其实好像是给了自己一个逃避的借口。还有二十天了，都不敢认真去算准确时间。好害怕好害怕，人生最重要的时刻，怎么经得起我如此挥霍。发誓，发誓，从明天起再也不这样了！不然，就惩罚我失去最爱的东西。够毒了吧，对我这种人，还应该更毒一些。
2006年12月26日星期二 01：58

      也说不上是懒惰还是什么，只是现在真的很少有想博客的时候。搬出去住了，上网也不方便，就更不爱写了。
    日子还是老样子啊，天天或者看书，或者在堕落与自责中度过。最近一周开始重温刑事侦缉档案，好老的电视剧了，看着又忍不住追忆起似水年华来了。每天看那些尸体啊，悬疑案件啊，看得自己越来越害怕，心里总是毛毛的，一个人在家渴死了也不敢打电话叫纯净水喝，因为我害怕那个送水的会谋杀我。啊啊啊，他们听到后全都无情的嘲笑了我，可是我真的是很严肃地在害怕哦。
他们总是问我说，你到底在害怕什么，其实我也不是很清楚，但就觉得一个人的时候整个心脏都充满了恐惧，脊背发凉，不敢睡觉，听到什么声响甚至连动都不敢动。我在害怕什么啊。以后总要一个人生活的，没有人会时时刻刻陪在身边，还是应该把自己的胆子锻炼得大一些。
    好久没运动了，昨天晚上打了羽毛球，然后洗澡睡觉，真得挺舒服的，以后一定要多运动才是。

  该用什么词句来形容现在的心情呢。
  冠冠的短信，本以为是又一个事不关己的八卦，谁知道，却是这样的噩耗。死亡，这个离我似乎遥远得不能再遥远的事物就这样轻易地摆在眼前，它拿走的，是一个二十一岁的鲜活生命，是一个韶华青春，是所有的梦想。当那个名字在短信里出现的时候，我不知道怎么就流泪了。
  不是特别好的朋友，但也有过短暂的相交，都是重庆人。碰到总是会充满笑容地打招呼。人不错，很开朗。这是对她的所有印象，电脑里还存着我们去年聚餐的照片。我们四个的合影，却成了最后的。
  生命的脆弱，薄如蝉翼。珍惜生命。最后时刻的她，有没有那么多的梦想，有没有那么多未完成的心愿？
  你们都要爱惜身体。戒烟，戒酒，多吃饭。用棒棒的身体把病毒都打败！
  她会到天堂的，我相信。

  终于找到房子了，大家都还挺满意，这一段时间的辛苦终于可以告一个段落了。要感谢我的好小夏，没有你的真诚怎么会有我们的好房子呢。我不应该总是说你的，我一定改。看我的行动吧。

  生日就那么平淡地过了，没有蛋糕蜡烛其实还是有些遗憾的，不过是我自己要求要怎么简单的，所以就没什么啦。21 岁而已，又不是什么大日子。只是突然想起来这竟然是我大学阶段的最后一个生日了。或者还是没有习惯近在眼前的别离啊。

  今天要收拾房子，晚上就搬过去住了吧。欢迎大家来玩。

  又是很久没有更新啦。
  也不知道写些什么啊，倾诉的冲动都失掉了。每天都是自习、吃饭、睡觉，偶尔小放纵一下，晚上回来会用半个小时上一下网，看看大家都有没有更新，顺便反思一下自己的懒惰。
  开年级大会啦，前途不容乐观啊。今年是惨败，保研，奖学金都没有份，所以现在最讨厌人家在我面前提起这些来了，可怎么避还是避不开这些话题。还是很替子欣和誉誉开心的，不管能不能保上，起码是比别人都多了次机会啊，好多人盼都盼不来呢，所以，一定不要放弃哦，你们可是承载了我们几个人共同的梦想呢。
  不知道前路是怎样，但已经告诉自己不去想那么多，不管怎么样，努力一次，好好地为自己努力一次，为自己奋斗一次，以后的事情以后再说吧，现在的任务就是拾起书本，静下心来。耐得住寂寞才是关键所在。

   最近几天总结出来，马政经可比马哲好看多了，起码有点逻辑，英语也越来越好看了。要让自己享受学习的过程才是。

  大家都行动起来吧，自怨自艾已经行不通了，要坚强起来，打起精神才对哦，看看最爱玩的小夏都开始准备简历了。呵，这可是我苦口婆心劝说的结果啊。

   睡觉，早睡早起，新的一天又要到来了！

除了痛，什么都不剩。

  活火山终于爆发了。心里早就有预感，我知道不会这么一直风平浪静下去的，终于，结局这样到来了。我真是傻子，明明知道前面是火坑，还是昏头昏脑地跳进去了。结局亦如预料。我是这个世界上最傻最傻的人。

  压力好大，什么都没有，没有保研，没有奖学金，连自信也没有了，爱情。。。。。我真的一无所有了。

  想回家了，北京失去了意义。想回家。妈妈。。。。

我曾经问个不休
你何时跟我走
可你却总是笑我
一无所有

我要给你我的追求
还有我的自由
可你却总是笑我

一无所有
噢...你何时跟我走
脚下的地在走
身边的水在流
可你却总是笑我
一无所有
为何你总笑个没够
为何我总要追求
难道在你面前我永远是一无所有
music
告诉你我等了很久
告诉你我最后的要求
我要抓起你的双手
你这就跟我走
这时你的手在颤抖
这时你的泪在流
莫非你是正在告诉我
你爱我一无所有
噢...你这就跟我走